「愛的歷程」

請回想和子女的互動，設身處地為小孩想，並自問：
「如果有人用我回應子女的方式回應我，會讓我覺得更受鼓舞、更感受被愛嗎？我會因此變得更具挫折忍受力，還是覺得更挫敗？」
答案清楚闡明了如何愛小孩的歷程。

美麗的雕像，可以是從一大塊大理石開始慢慢削鑿而成，也可以是從一小塊黏土開始逐漸堆聚累積。
在藝術上，這兩種方法都可能創造美麗作品，但在孩童教養上，砥礪削鑿將一無所穫。

有些家長在養育小孩上耗盡精神、倍感挫折，但很不幸地，他們把絕大多數精神都花在砥礪削鑿，試圖把小孩塑造成自己喜歡的模樣。

另一種方式恰好相反，主張建構模式，也就是逐漸累積堆疊。
當白日將盡，小孩的情緒銀行必有所盈餘；每天離開學校時，必得具備更美好的經驗；每天夜晚上床時，必得聽到支持、愛和鼓勵的話語。

其實，父母經常在不知不覺中削鑿子女。我們大聲宣告子女做錯了哪些事，而不是做對了哪些事；我們糾正小孩，而不是教導小孩。

如果我們對小孩的絕大多數訊息聽起來都是負面的，且態度是「不告訴小孩說他正在犯錯，他永遠不會進步」，小孩會覺得我們不賞識他。
小孩在覺得不被重視的人面前，很難發展出自尊自重、安全感和自信。

接受小孩的本性，而不是要求孩子符合你的期待。
接納，不代表允許小孩為所欲為，也不是放牛吃草或教小孩不負責，
而是認可並賞識小孩獨特的本質，且不指責那些可能是他們特質的行為或情緒，亦即他們通常無法控制的部分。

小孩需要自覺被愛，覺得父母接納他的本性和原貌，而不是符合父母的期待時才獲接納。
(慢郎中不會因教養而成急性子 / 內向害羞不會因教養而成外向大方)

知道有人接納我們的本性，會帶給我們無比的安全感及自在感。(但是小心不要落入「我接納你，但.......」的陷阱。)

以相同的一套對待不同小孩，拿同樣的期望和目標要求每個小孩，這既不叫公平，也不是接納。根據小孩的特殊氣質和需求來回應，才是公平。

當家長在控制小孩上花得時間比愛小孩還多，問題才會越來越多。
(Patrice:惡性循環or良性循環)

以上引用自「Raising Resilient Children / 培養小孩的挫折忍受力」Chapter 5 愛的歷程
作者：Robert Brooks (哈佛大學醫學院)；Sam Goldstein (猶他大學精神醫學臨床講師)