派翠絲

親愛的小寶:
今天是你六歲的生日
是個要補課(年假)的星期六
所以要等到晚上回來   才能開始玩你期待好久的生日禮物 (Tomica警察署)

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親愛的小妞
 
今天是你三歲的生日。
 

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親愛的小寶
今天是你的五歲生日呢



今年我們全家人的生日都在星期四
(爸爸晚上還要工作的日子)
所以慶祝起來要特別花點腦筋
(今天晚上等爸爸回來才要幫你唱生日快樂歌呢)
(早上你說要挑一個這麼大的蛋糕)

這一年來
小寶有好多的進步

吃飯通常已經沒有問題   自己吃得很好
媽媽曾經貼在牆上的海報已經拿下來了
現在晚餐的氣氛美好    不再出現因食物引起的親子戰爭

吃完晚餐會把碗收到水槽
還負責飯後擦桌子的工作

睡覺也是說完故事關燈(晚上8點30左右)
通常10分鐘之內就會聽到你的打呼聲
洗澡能自己洗 自己擦乾穿衣服
然後準備明天要穿的衣服放在房間
拿乾淨的毛巾放書包
對妹妹的愛護關愛不用說
你一直是個非常棒的哥哥


(幫妞穿鞋子)


已經很長一段時間
每天早上出門上學前
你都能自己按掉鬧鐘起床
然後按身邊的小番茄計時器
在倒數15分鐘以內
完成換上學衣服 / 收睡衣回更衣間 / 刷牙洗臉的事情
做完這些事情  就自己按停小番茄  然後把小番茄貼回冰箱上
到餐廳跟妞一起吃早餐

媽媽不用在旁邊板著臉孔盯哨
也不用突擊檢查你有沒有在發呆或是玩玩具
我們家的早晨
只有被客廳傳來的美好音樂充滿
(媽媽一起床第一件事情就是開音樂
希望能用音樂緩緩將睡夢中的你喚醒
這樣鬧鐘響時  你已經有點清醒
不會很突兀的被嚇醒
媽媽知道那種被嚇醒起床的感覺很不好)
早餐你會在5-10分鐘內解決 
已經好一陣子了  你喜歡美祿+餐包的早餐
有時候媽媽還在更衣間準備
聽到你跟妞在餐桌上的「聊天說笑」
覺得一天的開始
實在不能再更美好了
(老大自動自發  老二沒有起床氣  媽媽早上沒有發飆大怒吼)
農曆年前
本來已經好長一段時間
你都能半夜不尿濕了
因此領了好多張鼓勵的貼紙
後來過完農曆年
又回復到早上起床尿布一大包
還好媽媽現在有比以前進步一些
不會因此就大驚小怪  小題大作   大動肝火
平靜的告訴自己     有一天你就會學會的
每天洗完澡讓你自己選擇要穿尿布還是學習褲
從前天開始
你突然說想穿學習褲了
雖然根據前幾天的經驗
這樣就是表示媽媽隔天肯定要洗床單的意思
但是媽媽也能平靜的接受你的選擇
媽媽覺得自己逐漸有做到這一兩年來 希望自己能做到的事情
就是    成為小寶更好的媽媽
凡事不要必須經歷過    才能氣定神閒心平氣和
這一年來
媽媽自己心裡幫小寶媽媽打的分數 (小寶媽媽是新手媽媽)
已經逐漸接近幫小妞媽媽打的分數 (小妞媽媽是有經驗的媽媽)
雖然媽媽失控暴怒  不耐煩敷衍的情況雖然還是存在
但是覺得「量」還在可接受的範圍之內  (也謝謝你包容媽媽的不完美)
事後通常會跟你說明媽媽剛剛的情況
覺得需要道歉的時候     解釋過後  會跟你說對不起
理解以後  你都會溫和的說：沒關係
媽媽希望能從自己身上教導你如何控制自己的情緒
當自己情緒失控的時候    也要有勇氣跟對方道歉
不管對方比你年長    或是比你年幼
承認錯誤之後     才能往對的方向進步
去年夏天(7月)
你說想學直排輪

買裝備 溜了2次發現不是那麼容易
就意興闌珊
雖然跟你說所有高手都是需要經過練習
也舉了你學會騎兩輪腳踏車的過程





但是媽媽不希望逼迫你
媽媽想    你可能需要消化發現自己不如別人的情緒
(前兩次跟妹仔一起溜   妹仔明顯溜得好很多)

就把直排輪放在家中角落
沒有取笑/譏笑你    (ex:我就知道你學不會，早知道就不要浪費錢，人家妹仔都很認真溜)
也沒有威脅/逼迫你   (ex:你再不認真練習，以後再說要買甚麼東西都不買給你)
到了秋天(10月)
你又說想學直排輪了
媽媽跟你討論了學直排輪會遇到的困難
跟你說：如果要學 就不要輕易放棄  至少要上完報名的10堂課
你說你確定想學
這次   你就一股作氣
以超乎媽媽預期的速度學會 (中間實在因雨停課太多個星期)


不禁讓媽媽回想
要是你第一次說不想溜了的時候
媽媽就開始逼迫你  威脅你
那會是甚麼景象





或許你也是終究能學會直排輪
但是那絕對不是好的學習的過程/模式：被逼迫
還好媽媽當時有足夠的智慧
給你足夠的時間
自己做出選擇
又讓媽媽想到
如果連直排輪這種可有可無    學不學/什麼時候學 都無法放手讓你自己決定
那未來人生中還有太多更重要的決策
怎麼有辦法做到尊重你的選擇

放手需要思考   尊重    與信任
嘮叨控制不需要思考只要出嘴巴   然後就期望用控制你    獲得自己比較安心的結果   讓自己放心
(在「你」的人生中，選擇出一個「我」比較放心的結果)
當然放手是漸漸的
不是ㄧ下就全部交給你決定
放手的速度 / 廣度 我們要一起經由生活經歷  體會
適時的放手與更多的尊重
是媽媽接下來努力的方向


回顧這一年來
爸爸媽媽更加了解如何尊重你的特質
我們懂得用更多的耐心與包容
提醒自己   接受你本來的樣子



能一直看到彼此一點一滴的進步
是生活中很踏實的美好

就像媽媽經常跟你說的：
「我們都只要跟自己比     看今天的自己      有沒有比昨天的自己進步」
然後從自己微小的進步中   
找到肯定自己/繼續努力下去的力量
親愛的小寶
生日快樂

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親愛的小妞
妳今天滿兩歲囉!!

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寶妞剛經歷完腸病毒的洗禮
隔周幼稚園又停課
妞病發 開始發燒的那天晚上

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最近處理一件事情的過程
讓我心情很煩躁  不安
處理過程講完許多電話    事後都是處於手在抖的狀態好久
感謝身邊許多良師益友
平常在FB/噗浪上喇賽練肖維很開心
發現我陷於煩躁/煩惱的時候
都樂於與我分享許多很好的觀點
給我建議
很多時候
都能幫助我看到自己的盲點
沉澱省思之後
就能從中體會到許多
獲得一點進步
昨天心情還是煩躁
晚上在噗浪上寫了關於煩躁的事之後就去睡了
早上起來
發現朋友回覆一大篇
當頭棒喝  
切中要害
感謝能同理情緒  讓我發洩負面心情的朋友
感謝能頭腦清楚  看透問題點   並且願意給我回饋的朋友
我很有福氣
身邊有好多這樣的朋友
謝謝你們
以下整理Grant對於我這次煩躁問題的回應
我覺得他講的很好
自己想記錄下來
順便跟大家分享
(因為不方便公開煩惱細節   所以有些部分只好刪除 )

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上星期六 
也是帶寶妞去天母找外公外婆
早上小妞與派翠絲都還在極度想睡的狀態下   沒直接去運動公園    先到外公外婆家玩
(妞大概是大病初癒  補睡之前沒睡好的)
(派翠絲大概是前一天看妞開始有恢復的跡象  精神放鬆之後    之前硬撐住的身體來討債了)
中午吃完午餐
看外面天氣陰陰的  並沒有大太陽
想說反正兩個小的也沒有要睡覺的跡象
就直接去運動公園好了
沒想到
等我們走到了運動公園
超級無敵大太陽出現了
那是一種就算躲在樹蔭下也很難忍受的熱
(只有小寶完全不受影響)
中途太熱了
我去公園對面的7-11買思樂冰

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為什麼每個人解讀外在訊息會有不一樣的習慣??
同樣的事情發生     有些人通常很快能輕鬆面對 抓到重點訊息    不受困於自己被引發的負面情緒
而有些人經常會受重傷    (←像這樣)

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◎母奶
一天四次
每天早上7點 /11時 /16時 /20時
(其實覺得早該再減少次數了)
(整個很享受餵奶時光的人其實是派翠絲)
想當初  小寶因為副食品吃得不順
想了很多方法    其中一個就是減少母奶的提供
所以午餐晚餐前的母奶   早早就不餵了
結果副食品也沒有吃的比較好
這又讓我想到
或許這就是孩子的天性吧
父母不管用多少方法    能改變的實在有限
最有效的大概是改變父母自己的認知 
(就是父母自己心裡「我的理想孩子」的模樣   ex:不挑食/ 活潑樂觀/ 主動積極/ 聰明/ 運動神經好... )
(縮小因為期望與實際落差產生的負面情緒/失落感) 
(孩子不是為了符合父母的期望而生的)
接受孩子本來的樣子  (Quote from Sean: 讚美他的努力，而不是讚美他的天賦)
不挑剔/奚落孩子無法改變的部分 (ex: 挑食/ 音癡/ 運動天分不佳)
從孩子的本性中  看到屬於他的美好
◎睡眠
入睡需要拍屁股的情況越來越嚴重
後來發展到本來已經看起來睡著(安靜下來很久了)
我ㄧ收手  妞就起身清晰的大叫：媽媽~~~~~~
這讓我有點惱  (表示妞把派翠絲的存在與睡眠逐漸連結在一起)

上星期的ㄧ個下午 決定不想拍屁股了
我自己躺到客房大床上睡我的午覺
就讓妞在家裡自由走動探險  玩玩具 
等我突然醒來的時候發現
妞已經躺在自己的小床上睡著了

這讓派翠絲非常開心
幾天執行下來
白天兩次睡覺   派翠絲可以放下妞就離開
(妞知道我離開)
(然後沒有跟著走出來 真神奇)
晚上睡覺也行   妞頂多大聲唉唉叫個不到1分鐘(甚至只有唉5秒)  然後就自己用自己的方法開始入睡
(講火星文 / 腳背拍地板/ 手拍牆壁)
(因為沒有看到妞  所以無聲的入睡儀式就不了解了)
◎吃
1歲之後開始零星讓妞自己拿湯匙吃
現在進步到每餐可以自己吃掉8成
(有時候還不要別人餵)
速度也不慢
也不至於掉滿地

出去外食的時候
已經可以跟大人吃一樣的東西了
只是蘋果這類  還是要切薄片才能給妞
而且不能讓妞自己無限制的拿
(妞會ㄧ直塞滿嘴巴)
要確認吞下去了才能再給她
(叫妞嘴巴張開  妞就會張開嘴巴給我看  真是可愛)
◎玩
妞自己上下搖搖馬/小寶哥哥的卡車都輕而易舉
姿態優雅


樂高 / 辦家家酒 / 絨毛玩具 / 小車車...只要小寶哥在玩的  小妞都愛玩


形狀積木會投圓形 + 長方型



前幾個月很黏派翠絲  變得不願意自己去玩
連在同一個房間裡  都要緊靠著派翠絲
這一兩個星期情況突然改善
有時候會自己走去小寶哥房間玩

◎活動
「突然」很會走了
從發現自己會站了開始


3月4日  妞突然發現自己會走  還走了12步
3月6日  妞就可以搖搖晃晃自己從主臥走到廚房去(沒人看著她)

3月8日  妞已經在家裡趴趴走  幾乎不再爬了
然後現在到賣場去
妞就歡樂的大暴走  逛得比我們還開心的樣子
前幾天在家樂福    派翠絲只是鬆手問小乖康寶濃湯要哪個口味的
妞就走不見人了
聽故事
這兩個月開始
調整寶妞入睡順序
本來都是先弄妞睡   派翠絲再去講故事給小寶聽
後來聽小乖建議
也讓妞一起來聽故事
從一開始妞都因為想睡  在一旁哭鬧
到最近  妞躺在派翠絲身邊聽故事的時間有增加
有時候還會跟著小寶哥一起笑
(派翠絲跟小寶有做實驗  小妞是看小寶哥笑就跟著笑   跟故事書內容無關)

玩沙子
4月初  去天母運動公園讓寶妞玩沙
小寶哥可沒那麼小就讓他玩沙
小妞真幸運



以前覺得  帶小小孩去玩沙   小小孩拿沙起來吃怎麼辦
(所以就沒有讓小寶在這個年紀就去玩)
現在的感覺是
放手讓孩子體驗   
發現沙子很難吃    孩子很自然的就不會把沙子放嘴巴了
對於做了並不會有生命危險的事情
我這個控制狂媽媽
應該多學著放手
讓孩子以他們的速度
體驗這個世界
◎體重
9.5kg
◎牙齒
8顆牙齒
上下排各四顆
前天(4/20)半夜醒來斷斷續續哭了將近一小時
伸手摸摸牙床
好像在長兩邊下排臼齒了

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請回想和子女的互動，設身處地為小孩想，並自問：
「如果有人用我回應子女的方式回應我，會讓我覺得更受鼓舞、更感受被愛嗎？我會因此變得更具挫折忍受力，還是覺得更挫敗？」
答案清楚闡明了如何愛小孩的歷程。

美麗的雕像，可以是從一大塊大理石開始慢慢削鑿而成，也可以是從一小塊黏土開始逐漸堆聚累積。
在藝術上，這兩種方法都可能創造美麗作品，但在孩童教養上，砥礪削鑿將一無所穫。

有些家長在養育小孩上耗盡精神、倍感挫折，但很不幸地，他們把絕大多數精神都花在砥礪削鑿，試圖把小孩塑造成自己喜歡的模樣。
另一種方式恰好相反，主張建構模式，也就是逐漸累積堆疊。
當白日將盡，小孩的情緒銀行必有所盈餘；每天離開學校時，必得具備更美好的經驗；每天夜晚上床時，必得聽到支持、愛和鼓勵的話語。

其實，父母經常在不知不覺中削鑿子女。我們大聲宣告子女做錯了哪些事，而不是做對了哪些事；我們糾正小孩，而不是教導小孩。
如果我們對小孩的絕大多數訊息聽起來都是負面的，且態度是「不告訴小孩說他正在犯錯，他永遠不會進步」，小孩會覺得我們不賞識他。
小孩在覺得不被重視的人面前，很難發展出自尊自重、安全感和自信。

接受小孩的本性，而不是要求孩子符合你的期待。
接納，不代表允許小孩為所欲為，也不是放牛吃草或教小孩不負責，
而是認可並賞識小孩獨特的本質，且不指責那些可能是他們特質的行為或情緒，亦即他們通常無法控制的部分。
小孩需要自覺被愛，覺得父母接納他的本性和原貌，而不是符合父母的期待時才獲接納。
(慢郎中不會因教養而成急性子 / 內向害羞不會因教養而成外向大方)

知道有人接納我們的本性，會帶給我們無比的安全感及自在感。(但是小心不要落入「我接納你，但.......」的陷阱。)

以相同的一套對待不同小孩，拿同樣的期望和目標要求每個小孩，這既不叫公平，也不是接納。根據小孩的特殊氣質和需求來回應，才是公平。

當家長在控制小孩上花得時間比愛小孩還多，問題才會越來越多。
(Patrice:惡性循環or良性循環)
以上引用自「Raising Resilient Children / 培養小孩的挫折忍受力」Chapter 5 愛的歷程
作者：Robert Brooks (哈佛大學醫學院)；Sam Goldstein (猶他大學精神醫學臨床講師)

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每次，在生活中突遇「不可測」的事情發生在「最不想要」的眼前時，我就跟自己說，不要花任何精神去問：「為甚麼是我？」或「為什麼是這個時候？」我學著先接受所有的結果，然後盡力解決已經發生的問題。
我之所以能這樣想，是因為生活中也有許許多多的好事發生，我不能只記得不順利的強度；不管好的、壞的，都要接受、都要記得----用不同的心情記住。
我希望自己看待生活的心情，能越來越像一個合情合理的人-----不只能為發生在我身上幸運的事而喜悅，也不忘記那些不順利所帶來的歷練與成長。
以上引用自「在愛裡相遇」ㄧ書

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