「我是壞孩子」

為什麼每個人解讀外在訊息會有不一樣的習慣??

同樣的事情發生有些人通常很快能輕鬆面對抓到重點訊息不受困於自己被引發的負面情緒
而有些人經常會受重傷

(←像這樣)
覺得自己最脆弱的ㄧ面受到攻擊    然後躲在假我裡面    靠上癮行為忘卻痛苦
(而且其實是「自己解讀/認知的方式」讓自己受重傷的)

為什麼會有這些差異??
除了基因遺傳之外是甚麼樣的因素造成差異的呢??

看完這篇    大概能找到答案
而且我的想法是
如果能夠瞭解這些是如何運作的
其實就是找到一個出口

「原來我是一個受害者」
「原來是因為過去的那些經驗讓我經常產生這些負面感受讓我容易對外界充滿敵意/不信任」
「原來我不是那樣的人   我只是曾經被錯誤對待了」
「我已經長大了   我有勇氣用長大了的眼睛看童年的經驗   將那些不屬於我的情緒/自我評價   在心裡   勇敢的還給父母    找回自我」

就像聖嚴法師說的：(我還真愛引用這句話)
「面對他    接受他   處理他   放下他」

以下是節錄自「家庭會傷人   第七章我是壞孩子 --- 家庭中的情緒虐待」
可以張大眼睛看清楚

(←像這樣)

原來就是過去那些成長歷程曾經被錯誤對待了

難怪
靈魂像是破了個洞一樣

還沒找出原因/還不願意去面對之前

童年受傷的小孩一直活在廢墟中
因為那是一種找不到傷口的痛

只要找到傷口了舔舔傷口哀悼過去

就能逐漸修復靈魂的傷口
重獲新生

誠心的與你分享

人類的自我發展是漸進式的
每個階段都建立在前一個階段之上
有一定的步調和節奏

每個階段都有危機
而每個危機同時意味著成長潛能與高度的脆弱

如果沒有在適當的時間內以適當的順序完成成長的任務
自我發展就會不健全而失去應有的力量

自我界限的強度
取決於發展期間的危機是否獲得適當解決
如果危機被化解需求也被滿足自我就會成長得強壯而健康

下圖顯示三種類型的自我架構 ----- 即自我界限

(我覺得這個圖畫得真好把手在內還是在外表示護衛內心世界的操控權在自己還是外在的世界)
(如果自我夠強壯就不會太容易受傷or憤怒/覺得別人對不起自己/別人欺負自己)
(因為自我脆弱所以才容易經常感受到傷害然後引發忿忿不平的情緒怨天尤人)

一個在兒時被允許做一個真正的孩子的人
才能踏著堅實的基礎走進青春期及長大成人

在兒童成長過程中
他們的情緒上需要這些照顧與滿足：

反應、共鳴和肯定

孩子最早期的需求就是要有個溫暖的人在他身旁，專心反映和肯定他心中的希望。

嬰孩的內在感覺形成自我核心。而這些早期的內在感覺來自母親對他的感受。

兒童最早的心態是一種健康的自戀。父母自身的自戀需求如果未獲滿足，便可能利用孩子以滿足自己的情緒需求。
溫暖、接觸和歸屬

如果父母的情緒和自發受到壓抑，就無法給予孩子所需要的接觸；撫觸是信賴的來源。

孩子需要得到父母發自內心的喜愛，否則就會被迫創造一個幻想中的關係來滿足自己，以便讓自己有力量前行。

因為情緒的撫慰是個人的基本需求，因此孩子會不擇手段牟取情緒的撫慰，甚至用不健康的方法，例如闖禍、惹麻煩.....等，終極目標仍是希望得到大人的注意和情緒層次上的接觸。
自我接納與自我實現

如果部分的自己被接納(ex:孩子的微笑、學語)，而另一部分不被接納(ex:孩子的憤怒、哭鬧)，則不被接納的部分會與自我分離。每次我們接觸到自己不被接納的這部分時，都會感覺內在的父母用眼神及語言拒斥它們。而這些不被接納的憤怒、攻擊和情慾只好轉為地下活動。然而它們仍然具有活力，在我們的意識範圍之外生存活躍。然後這些隱藏的部分有時會出其不意的出現。例如可能無預警的狀況下突然發怒。然後我們會說：「我也不知道自己今天到底怎麼回事」or「我失控了」

在這種情況下，真我必須封閉，而代之以假我出現。假我可以符合父母的一切要求，維持家庭系統的平衡。

當孩子為了滿足父母而封閉自己的情緒時，他們對自己的情緒失了信心，而依賴父母的思想和感覺生活。起先是有意識的贊同父母，繼而無意識地附和，最後終把此種依賴心態轉向其他人和外在世界，成為容易受影響而沒有自我的人。
自主、獨特、空間與分離

孩子都希望自己與眾不同。每個人都獨一無二，根本無法比較。

在發展自主性的階段裡，最大的危機是羞愧感。孩子必須學會與羞愧感和疑慮共處，這些感覺本來是好的，幫助我們了解自己的限度，知道自己會犯錯而非全能。然而過度的羞愧感卻使孩子扭曲了意志的力量，把操縱環境的能力轉而用來對付自己。

羞愧感最具傷害力的地方在於他引發的過程，他會由一種感覺，內化變成實存的心理狀態。也就是說個人的情緒、需求和欲望都遭到貶抑。例如我曾經被教導憤怒是一種罪惡，因此當我生氣的時候就會感到自己彷彿在犯罪一樣，因而覺得自己很不好。同樣的情況也會發生在感到害怕、悲傷及快樂的時候。(傳統教育會教導男生愛哭羞羞臉 / 甚麼都要勇敢不能害怕，甚至有時候會不准孩子表現太過高興.........)

如果一個孩子從小想與人接近或親近時被羞辱，以後每當他產生這種慾望的時候，就會覺得很丟臉。(小男孩因為渴望被擁抱而被嘲笑，於是學會用投射或自我防衛來壓抑這些需求，以為男生不應該需要這些娘娘腔的事情。)

其實親密的需求和性慾都是正常的，但是在喪失功能的家庭中，所有的需求都可被冠上難聽的罪名。不能做自己又無人支持的孩子，他的任何感覺和需要彷彿都不對勁了。
快樂、痛苦和刺激
可信靠及可預測

孩子需要可信靠的父母來測試自己的限度。這是形成自我所需要的測試，唯有可信靠及心理平衡的父母才能讓孩子安心探索世界。

如果父母太不成熟，時時需要孩子對他感恩的話，孩子就不能盡心自我追尋，而需要去照顧信心不足的父母。在不健康的家庭系統中，孩子經常不知道父母下一步會做甚麼。孩子得戰戰兢兢、小心翼翼，因為他們不知道些下來會發生什麼事，也許是壞脾氣的父母突如其來的大發雷霆。

不成熟的成人會期待孩子完成他們永無休止、產生於矛盾心結之下、不可能實現的願望。

身教良好且同時指出孩子不良行為的父母，遠比慣用處罰、打罵，以及給孩子貼上不良標籤的父母，更能為孩子提供穩固的道德發展基礎。為七歲以前的孩子貼上不良標籤(膽小鬼 / 愛哭鬼 / 沒用的傢伙 / 丟臉)，實在是一種心理上的虐待，會傷了他們的自尊。在孩子做錯事時稱他們為壞蛋、痛扁懲處只會造成他們的自卑、自貶及羞愧。自貶的人相信自己很差勁。通常就是自貶及不健康的羞慚的人會去做不道德的行為。